你看过最搞笑的笑话是什么？
网友解答: 1、检查儿子作业，作文题目是“我的妈妈”。儿子写的：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈则是上帝派来守护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……2、我气
1、
检查儿子作业，作文题目是“我的妈妈”。
儿子写的：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈则是上帝派来守护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……
2、
我气哼哼的跑回家，对床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眠突然睁开：“没有呀，我一直在家里睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧去报警吧！”
我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
3、
小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”
我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加了群，却在群里发现我爸也在，结果后来发现群主是我爷爷……
4、
逛街的时候，遇到了前女友和他老公。
前女友眼珠一转，对她老公说：“老公，我累了。”
她老公会意，大声说：“宝贝，逛累了吧！把高跟鞋脱了，我背你！”
眼看她老公背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着他们走，足足跟了三条街！！！
5、
女朋友想买一个超大的毛绒熊，因为太贵我就没给她买。
不想第二天放学，看见一个男生抱着大熊在校门口等她，她笑嘻嘻的说：“你不买，有人给我买。”
我吓得赶紧带她去买了！从那以后，她要什么我没有满足的话，第二天那男生必定拿着东西出现在校门口……
很久以后我才发现，那男生是她哥哥……
6、
同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我：“哥，只有你对我好，我得报答你。”
“嗯？”
“公司第三厂房女厕所知道吧？”
“嗯！”
“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三棵，往那一蹲，嗯！有WiFi！三格！”
老子虎躯一震：“老板！再来五十个串儿，十瓶啤酒！我要和我兄弟不醉不归！”
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网友解答:1:走在广场上一哥们拍了我一下问我要不要手机，我问他什么手机，几成新。他吸了一口烟缓缓的开口：你就在这里看，看中谁的手机就告诉我，通通只要三百
2:青岛海捕大虾店主听到风声只罚款九万，决着还能接受得了，于是自首。执法人员耐心的给他解释，是一只罚九万。闻声晕倒，送到医院打点滴，问护士多少钱，答五元，还好便宜，护士回应是一滴五元，于是再没醒来。
3:学校里自从改了夏季作息时间后，小侄每天中午回家吃饭都折腾个没完，不是掏抽屉就是翻柜子！午休时间想睡个觉都难，让他和大人一起眯会吧，他也不干！还是我妈厉害，昨天接他放学的时候在学校门口的文具店里买了一套测试题，老妈对小侄说：要么中午乖乖睡午觉，要么做题，自己选择！小侄一声不吭的选择睡觉，家里安静多了……
4:一直有个很深奥的问题困扰着我，老婆对应的称呼是老公,妻子对应的称呼是丈夫,娘子对应的称呼是相公,娘们对应的称呼是爷们,家里的对应的称呼是当家的,孩儿他妈对应的称呼是孩儿他爸,那么媳妇对应的称呼是啥.
5:岳父发了个红包给我。我问：没事咋给我红包？岳父：你岳母是不是让你帮忙买伟哥？我：呃，确实有这回事，我不答应会被打死的。岳父：我知道，我也没让你不买，只是要你买点假药，糖粉做的就行，可别害我。你还能赚双倍的钱，对大家都好。我：.....我懂！
6:一美女来公司送货。我问负责接收的小张货怎么样？小张:还算可以吧，，柳叶眉，丹凤眼，鹅蛋脸，前凸后翘，绝对好货！刚好美女跑过来签货单，听到了说:我的货这么好，赶紧签收吧……
7:老婆刚拿到驾照非要开车送我上班，可能和驾校车有点区别，在经历多次起步熄火后，车终于动了。一路上还行，熄过两次，但都是好不容易才再次启动。快到工地时，老婆突然对我说：你看我起步这么费劲，一会到了，我开慢点你跳下去，然后再快跑几步帮我把车门关上行吗！！
8:早晨火燎火燎的起来上厕所，，当我嘘嘘正舒服的时候，突然后面站起个人，十万只乌鸦飞过。大妈你是不是走错地方了，是不是进错地方了。居然走时还一直看着我，，，，，看着我说句小伙我没看见你继续。我傻了叫我静静。我想我静静
9:我一同事，很彪 悍一姐姐，家里的车位被人占了……便找来物业联系车主，问丫为啥抢自己车位，那人的借口很给力，他说自己家车位小，看这个车位挺大就停这了。只见彪悍姐对他说：你车位不大就去别人家大车位停车，你要觉得自己老婆不漂亮，难道就去睡别人的老婆？
10:刚进一厂不久，刚才食堂吃饭 ，每桌都有人，看见一空桌就坐下了，旁边桌的几个人一直看着我笑。我心想爷难得长的帅，一分钟后我知道原因了，厂长，科长，段长几个人过来了，卧槽VIP桌啊，我走还是走呢。刚起身厂长示意我坐下，还问我吃不吃老干妈。看来这个厂还是可以干到退休的
11:给妈妈买了个包，包上有个斜挎带，一直在沙发上扔着。这几天每当我坐在带子旁边，弟弟总是一副毕恭毕敬的模样。我还特纳闷，不像平时调皮捣蛋的他。直到今天他问我，姐姐，沙发上那个鞭子干啥使得，是用来抽我的吗。。。。
12:媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。
13:一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值1000元！”神啊，心中数万匹草泥马在奔腾啊！
14:牙疼不是病，痛起要人命，古人诚不欺我……昨天早上在家附近的街口小吃摊吃早饭，要了碗馄饨，想着这个软，不费牙。就在我吃进去最后一颗馄饨时，那颗痛了好久的牙，直接吃掉在了勺子里……老板刚好端着隔壁桌的馄饨经过，看着我勺子里的牙齿，愣在了原地……都是老街坊了，怕他多想，赶紧说道：“大兄弟，别怕，我牙齿自己掉的，不讹你……”
15:我有一侄子，“人称少妇杀、手，一夜六次 郎”，上过少妇无数，下面是叔侄俩对话！侄子“叔、借点钱”叔“遇到什么麻烦事了？”侄子“这次遇到高手了，每天早上啪啪，还要随叫随到，不然告诉我老婆！”叔“哪位娘子，这么厉害”侄子“就是那离过婚的小学女老师！”叔“少妇不可怕、就怕少妇有文化”人帅 活好、不一定是好事啊！侄子从此不知行踪！